Šedá myška potká na poli bílou myšku a ptá se jí:"Ty jsi ta laboratorní?"
"Ne, já jsem lední medvěd po Špidlově reformě."
Jde dítě kolem vlády a zpívá si dokola: "Máme blbou vládu, zdražili nám čokoládu!"
Dívá se na něj premiér a zpívá si: "Ty jsi blbé děcko, my zdražili všecko!"
Chlap má papouška, který umí říct jenom "Komunisti svině!". Má přijít důležitá návštěva. Chlap se bojí, že papouška uslyší a jeho zavřou, proto ho strčí do ledničky.
Když návštěva odejde, vyndá papouška z ledničky a ten začne: "Komunisti hodný hoši, komunisti hodný hoši!".
Chlap kroutí hlavou a říká: "Vždyt jsi jim tak nadával, proč je ted chválíš?"
Papoušek: "Sibiřřřř naučí, Sibiřřřř naučí!"
Když návštěva odejde, vyndá papouška z ledničky a ten začne: "Komunisti hodný hoši, komunisti hodný hoši!".
Chlap kroutí hlavou a říká: "Vždyt jsi jim tak nadával, proč je ted chválíš?"
Papoušek: "Sibiřřřř naučí, Sibiřřřř naučí!"
Aktuální výrok ministra financí:
Ještě před několika lety jsme ekonomicky stáli na pokraji propasti.
Od té doby jsme udělali razantní krok vpřed!

Víte, proč došlo k zásahu na CzechTeku?
Paroubek těsně před technoparty poslal Bublanovi z dovolené SMS: "Jestli se ti technaři zase sjedou na nějaké louce, nech je bít."
Ke smůle technařů neumí správně vyjmenovaná slova...
Ještě před několika lety jsme ekonomicky stáli na pokraji propasti.
Od té doby jsme udělali razantní krok vpřed!

Víte, proč došlo k zásahu na CzechTeku?
Paroubek těsně před technoparty poslal Bublanovi z dovolené SMS: "Jestli se ti technaři zase sjedou na nějaké louce, nech je bít."
Ke smůle technařů neumí správně vyjmenovaná slova...
Bush, Putin a Klaus přijdou do nebe. Bůh se ptá prvního: "Kdo jsi?"
"Já jsem president USA, nejsilnější mocnosti na světě," říká Bush.
"Dobře, sedni si po mé pravici," říká Bůh. "A co ty?"
Putin vypne prsa a hlásí: "Já jsem Putin, největší vládce na východě."
"Dobrá, sedni si po levici. No a kdo jsi ty?" ptá se bůh posledního.
"Já jsem Václav Klaus a ty mi sedíš na židli!!!"
"Já jsem president USA, nejsilnější mocnosti na světě," říká Bush.
"Dobře, sedni si po mé pravici," říká Bůh. "A co ty?"
Putin vypne prsa a hlásí: "Já jsem Putin, největší vládce na východě."
"Dobrá, sedni si po levici. No a kdo jsi ty?" ptá se bůh posledního.
"Já jsem Václav Klaus a ty mi sedíš na židli!!!"
Velitel roty řve na nastoupenou jednotku: "Vojáci! Úkol musíme splnit, i kdybychom měli pracovat pětadvacet hodin denně! Má někdo nějaké připomínky?"
"Pane majore, vojín Bystrý, den má prosím jen 24 hodin."
"Správný postřeh, vojíne! Nevadí, vstaneme o hodinu dřív!"
"Pane majore, vojín Bystrý, den má prosím jen 24 hodin."
"Správný postřeh, vojíne! Nevadí, vstaneme o hodinu dřív!"
Vojín Prase jde po dlouhé době na vycházku a plukovník mu povídá: "Vojíne, ne že zase provedete nějaký průser!"
Vojín zasalutuje a odpoví: "Provedu!"
Vojín zasalutuje a odpoví: "Provedu!"
Přijde chlapík do elektra a říká: "Kolik stojí tamhleten magnetofon?"
Prodavač odpoví:" 2000 korun, pane policisto."
"Jak jste poznal, že jsem policista?" ptá se chlapík.
"To není magnetofon, ale dvouplotýnkový vařič..."
Prodavač odpoví:" 2000 korun, pane policisto."
"Jak jste poznal, že jsem policista?" ptá se chlapík.
"To není magnetofon, ale dvouplotýnkový vařič..."

Přijde Pepíček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal.
"Co to má znamenat?!" ptá se učitel.
"Nic, jenom by mě zajímalo, co si tatínek počne v bance s houslemi."
"Co to má znamenat?!" ptá se učitel.
"Nic, jenom by mě zajímalo, co si tatínek počne v bance s houslemi."
![]() |
![]() |
| "Tati, víš jak funguje mozek?" "Neruš, mám teď v hlavě něco docela jiného!" |



mas to tu velmi pekneee irmo-si irma vsak?!- ak chces mozme byt kamky!ja mam sice otras blog takze nanho ani nemusis chodit ale dufam ze ti to neprekaza. uz dlho tuzim najst si kamosku z cr a ti vizeras bit celkom fajn baba!prosim ked uz budes na mojom blogu napis odpoved..........................................................................................................................................................................